ČASTO NEVYŘČENÉ OTÁZKY

Uteklo to a na rodičovské dovolené už jsem celý měsíc. Cítím se proto v dětských záležitostech podobně zběhlý jako třeba Eva Kiedroňová, strýček Jedlička či Bohuš Matuš, tudíž těm z vás, kteří o podobném dobrodružství uvažují, mohu zdarma poskytnout pár doporučení a tipů do začátku a zároveň zodpovědět jak ty často kladené, tak ty dosud neprávem nevyřčené otázky.

Upozorňuji předem, že téma zřejmě nepostihneme v celé jeho šíři a hloubce, neboť délka tohoto textu bude přímo úměrná délce Hedina dopoledního spinkání:

• Ano, ještě mě to baví.
• Ty nové hluboké vrásky mám od smíchu. 
• Od čeho jiného? Co je to za pitomý dotaz?
• Horní limit pro počet stolic denně neexistuje.
• Chcete-li zbavit mimino nežádoucí roztomilosti a z ní vyplývajícího zájmu kolemjdoucích seniorek, vyměňte kočárek s korbičkou za sporťák.
• Tři minuty spánku třeba v autě nabijí dítě na osmdesát procent, bohužel. Podobnou rychlonabíječku pro rodiče dosud nevyvinuli.
• Pokud dítě přes den náhodou spí v postýlce, spí se taky nebo se kouká do stropu a přemýšlí se nad tím, co je potřeba udělat napříště jinak. Nepíše se blog.
• Spánek dítěte v kočárku nepřináší kromě pobytu na vzduchu dozorujícímu rodiči žádné další benefity. Hádám ale, že už na sklonku této dekády někdo přijde s konceptem samořiditelného kočárku, v jehož podpalubí bude úložné místo pro unaveného rodiče. Kočárek se bude pohybovat rychlostí cca 4 km/h a občas jemně zadrncá. Přílišnou blízkost štěkajících psů a hlasitých bezdomovců nabízejících nám krabicové víno ohlídají senzory. To je bohužel teprve hudba budoucnosti.
• Hudba současnosti jsou znělky dětských pořadů z Déčka. Nejlepší jsou samozřejmě Všetečkovi (miluju, jak to ta paní tak nezúčastněně vypráví - takhle nejspíš v Polsku dabují porno). Hedě se Všetečkovi taky líbili, jenže teď jde v době, kdy Heda ráno poprvé vstává, místo nich nějaká úplná debilita o kočce a holčičce. Takže pá pá, Všetečkovi!
• Vztah kočky a holčičky, dosud celkem harmonický, protože mimoběžný, se ostatně začal dost dramaticky proměňovat krátce poté, co se druhá jmenovaná zničehonic začala plazit. Z toho vyplynula celá baterie dalších ponaučení jako třeba:
• Žádný učený z nebe nespadl, ale dětí z přebalovacích pultů spadlo už celkem dost.
• Zakázané ovoce (zásuvky, Pepanovy mističky) chutná nejlépe.
• Sezení předchází pád.
• Pád předchází řev.
• Slzy jako hrachy existují.
• "Ne" znamená sice ne, ale zároveň ten zvuk pro nic netušící mimino může působit jako hrozně dobrej fór, kterému je potřeba se smát.
• Za vyprání prádla a vyndání věcí z myčky se medaile Za zásluhy neuděluje, ale měla by.
• Při společenské konverzaci s ostatními rodiči, obvykle maminkami, se neptejte na jména jejich ratolestí, pokud nejste schopni zaručit, že pak zachováte kamennou tvář. O některých věcech (Nicolas, Rozálie) se nežertuje.
• Podobně nedoporučuji téma kojení. Na to pro jistotu nemějte vůbec žádný názor, především pokud jste muž.
• V neposlední řadě je potřeba zmínit, že řidič autobusu má vždycky pravdu, i kdyby to náhodou byl idiot na lince 193, který vám v dešti zavřel s kočárkem před nosem, byť přijel a odjel o minutu dřív.
• Z více než osmdesáti procent je to všechno úplně skvělé a ze sta procent bych neměnil.
• Máma je stejně nejlepší a nejoblíbenější bytost, pak následuje Pepan.

(Heda se po 45 minutách probouzí, takže už jen stručně):

• Pokud o nás někdo natočí film, ať mě hraje Hynek Čermák (prostě nebude rok cvičit) anebo Václav Neužil, když už tu zátopkovskou pleš filmaři vychytali.
• Když už si myslíte, že máte věci pod kontrolou, dítě se vykadí do vany.

text a foto Řízek