Zobrazují se příspěvky se štítkemLetná. Zobrazit všechny příspěvky
Zobrazují se příspěvky se štítkemLetná. Zobrazit všechny příspěvky

pondělí 30. května 2016

POLSKI SPORT DLA KAZDEGO

Ta hra sice nese název evokující lidového a nyní i režimního umělce F. R. Čecha, ale s těmi jeho sprostými čmáranicemi nemá nic společného. Modrým gumovým kroužkem si totiž poprvé házel na přelomu padesátých a šedesátých letech minulého století polský šermíř Włodzimierz Stanisław Strzyżewski, a to podle webu polské federace tohoto sportu proto, že nemohl sehnat parťáka-šermíře. Zakladatel ringa si tedy nejprve asi hrál sám se sebou před zrcadlem nebo s imaginárními kamarády. Zlom pak patrně nastal poté, co našel skutečné nadšence. Ringo pak začalo dobývat svět.

Zatím ho však dobývá poměrně nesměle. Já jsem se s touto hrou třeba dosud nikdy nesetkal, a to jsem, co se týče divných sportů, poměrně znalý - svého času jsem byl třeba v první stovce českého žebříčku v kuličkách. Ale matně si vybavuji, že jsme ringo kroužek doma měli. Nicméně my jsme taky měli doma ledaco, třeba i klavír, než ho táta rozřezal cirkulárkou a použil jako levný otop (nikdo na něj údajně nehrál).

Zpět k ringu. Kolegu Marka, velkého propagátora této hry, jenž byl onehdy snad 13. v republice, už asi nebavilo házet si před zrcadlem, a tak zorganizoval hraní. Byl dokonce natolik neoblomný, že jsem jednou po práci doběhl na Letnou a čekal jsem, co se bude dít. Z výše zmíněného webu jsem se dozvěděl, že ringo je polský sport pro každého - ukázalo se, že je tím míněn Marek, jeho kamarád Martin a kamarádka Jiřina. Všichni tři odhadem padesátníci. K tomu přibyly dvě paní Lenky, které na Letnou původně přišly za úplně jiným účelem, ale výmluvný Marek je přesvědčil, že nic lepšího momentálně není. K tomu od nějaké paní vyprosil zadarmo asi galon reklamních limonád.

Někdejší reprezentanti začali z pytlíků vybalovat hrací plochu. Polští experti totiž dokázali rozsekat kurt na ringo na různé tyčky, popruhy, kolíky a provázky, takže se dal pohodlně převézt třeba maluchem kamkoli, i na Letnou. Já a paní Lenky jsme se začali seznamovat se základy hry; brzo jsme pochopili, že šermířovou inspirací byl nejspíš volejbal, něco si vypůjčil z přehazované a počítání z pingpongu. Kroužek se má přehodit přes síť, přihrávat se nesmí a chytá se jen jednou rukou - tou samou se pak musí zase házet. Nejzajímavější je to, že ve čtyřhrách či šestihrách každá výměna začíná se dvěma kroužky paralelně, takže podávají oba týmy zároveň a hraje se pokaždé o dva body. "Když ti spadne kroužek k nohám, nekoukej na něj a hledej ten druhý, protože ti nejspíš letí na hlavu," opakovali Marek s Martinem základní mantru ringa.

Ukazuje se, že paní Lenky jsou na tom s chytáním hůře než já. Házení mi naopak moc nejde. Paní Jiřina se na mě zle dívá. Už poněkolikáté jsem při odhozu nešikovně rozkýval kroužek tak, že se ve vzduchu celý třepotal a obtížně se chytal, což pravidla nemají ráda. Ani paní Jiřina. A už poněkolikáté za sebou můj hod mířil přesně na ni. Vysvětluji jí, že to není záměr, že jsem jen lempl. Dál se dívá zle.

Jinak hra probíhá bez incidentů. Modré kroužky sviští přes síť, já to soustavně házím blbě a do autu a limonády i slunečného podvečera pomalu ubývá. Pozoruje nás trojice cizinců. Nakonec se chlapec z Běloruska a jeho kamarádky Albánka a Řekyně osmělí a připojí se k nám.

Protože ringo je jako Nokia: je sice na vymření, ale o to víc spojuje lidi.



text a foto Řízek

pondělí 29. června 2015

SENOVÉ PROTI SONŮM

Můj nejlepší kamarád měl narozky a dostal ode mě dva lístky na fotbal, přičemž jeden z nich byl pro mě jakožto pro jeho nejlepšího kamaráda, pochopitelně. Právě tenhle lístek jsme však na Letné u turniketů nemohli najít. Prohledali jsme batoh a prošacoval jsem i Václava. Naštěstí posléze vyšlo najevo, že jsem jen idiot, poněvadž zmuchlaný papír jsem si bezmyšlenkovitě schoval do jedné z kapes. Napodruhé nás zřízenec na stadion propustil (a myslel si své) a už jsme se k tomuhle faux pas nevraceli.

Seděli jsme úplně nahoře pod střechou a vítaly nás chorály fanoušků. Přesněji řečeno spíš vítaly hráče Dánska a Švédska, kteří se utkali o postup do finále mistrovství Evropy jednadvacítek. Cestou na stadion jsme si v hipsterské kavárně koupili nakládaný hermelín, z nějž se vyklubal nenakládaný nehermelín. Pak jsme se nemohli shodnout, komu budeme stranit, jestli legu, nebo Ikee, jestli Andersenovi, nebo Nobelovi, zda senům, anebo sonům - a nakonec jsme si to rozdělili.

Moji Švédové byli v hledišti jednoznačně v přesile. Spustili ty svoje pokřiky a neúnavně skandovali něco jako: "Fridex ve sle-vě! Fridex ve sle-vě!" Na to Dánové nedokázali adekvátně reagovat, protože to asi ani nejde. Na hřišti byli ale od úvodních minut lepší.

Jenže někdy po čtvrthodině hluboko pod námi v pokutovém území dánský obránce nemotorně fauloval a z penalty šla reprezentace ABBY a Volva do vedení. Hned potom nějaký další dánský nešika upadl při bránění a po druhém gólu se opaření vyznavači obložených chlebíčků zvaných smørrebrød (který mylně považují za národní specialitu, ale my víme své) už vlastně na nic nezmohli. Chorály vyznavačů masových kuliček duněly Letnou, jen slečnu nebo paní ozdobenou švédskou vlajkou, jež seděla vedle nás, to vůbec nebralo. Vypadala úplně neutrálně.

Gól! 1:0 pro Švédsko, křičel asi
Vlasta Vlášek v televizi
Šli jsme ke stánku na klobásu, ale z fronty nás po dlouhém čekání vyhnal hvizd rozhodčího. Jsme přece na fotbale, ne někde na rautu. V druhém poločase se favorizovaným Dánům konečně začalo dařit a po standardce snížili - švédští fanoušci spustili: "Nou-nou, nou-no nou-nou" a Václav po chvilce tápání odhalil dávný song od 2 Unlimited.

Další dvě velké šance však Dánové zazdili, a tak musel přijít trest, Švédové dali někde na druhé straně letenské pláně další branku a na konečných 4:1 zvýšili v době zoufalého riskování Dánů. Když jsme se zvedali, zjistil jsem, že paní se švédskou vlajkou má na levé tváři namalovanou i tu dánskou. Což zcela vysvětlovalo tu její neutralitu. Ve finále si místo té dánské může nakreslit portugalskou.

Tramvaj, která mezi hordami lidí valícími se ze stadionu vypadala zoufale malinká, jsme ani nezkoušeli, místo toho jsme seběhli dolů na Vltavskou. Pozápasový rozbor jsme odbyli v McDonaldu na Florenci, přičemž jsme se trýznili kalorickými hodnotami uvedenými na obalech všech těch dobrot, které jsme sežrali. Shodli jsme se na tom, že to byl pěkný zápas. A že ty zmrzlinové poháry na závěr už byly fakt navíc.

text a fotky Řízek

středa 7. března 2012

FAKANI, TRPASLÍCI, TLUSTÍ LIDÉ A SPARTA

A já jsem se na ten fotbal tak těšil! Chtěl jsem radostí umačkat zástupce šéfredaktora, když mi onehdy donesl dva volňásky na duel Sparty s Plzní. Protože takový mač, to bude něco jako El Clásico, žádné nemotorné okopávání se Slováckem, to bude umění - opera, ne muzikál s vílou, elfem a Landou. Souboj titánů!

Žel, zase jsme jeli pozdě a nebýt ohebnosti dopravních předpisů, stáli bychom v nekonečné frontě v jedné z bočních uliček na Letné ještě dneska. Parkoviště je plné. This is Sparta! Policajti gestikulací posílají auta někam, někam dál. V nich se tísní mladí muži v šálách a válečných barvách, připravení hnát svůj tým mohutným chórem k vítězství nad rivalem. Taky někam dál.

Jedeme na opačnou stranu a odvážně parkujeme někde u staveniště Blanky, dokonce na dohled od Generali Arény. Koukají na nás dva měšťáci, ptám se, jestli je to legální. Odpověď mě odzbrojí, tenhle kus ulice ještě patří k sedmičce a oni jsou ze šestky, takže nic nevědí. Ach jo, pozitivní dojmy z městské policie jsou zase ty tam.

Auto tam necháme, snad se kdyžtak botičce ubrání. Pípá esemeska od bráchy, ptá se, jaký je fotbal. Nevím proč, ale cítím v tom slávistovo škodolibé popíchnutí - když se po pěti minutách po začátku konečně prodereme na bidýlko nad sparťanským kotlem a na obrazovce svítí 0:1, chápu proč.

"Choďte včas, sedněte si, nevidíme," hulákají otrávení lidé kolem za námi. Dezorientovaně si sedáme na betonové schody. V té chvíli se někdo prožene po levém křídle, centruje a šikovný trpaslík válečník Pilař hlavou zvýší na 0:2. Maruška by se mi a té mé Spartě nejspíš s chutí vysmála, jenže má strach - je tu spousta mladých mužů v šálách a ve viditelně špatné náladě, a hlavně jsme strašně vysoko. Jímá ji něco jako závrať.

Najednou se někde na druhém konci stadionu malinkatí rudí hráči dostanou k brance a takovým tím typicky ligovým plácáním sníží. Využíváme výbuchu radosti, naděje, spontaneity a kamarádství a přes asi třicet lidí se probíjíme na naše místa - nic jako naše místa neexistuje, chybí čísla řad a zasedací pořádek nikdo nedodržuje, ale nakonec někde sedíme.

Je nějaká zima a všude kolem jsou nesympatičtí haranti počmáraní barvičkami. Aha, rodinná tribuna. No ale bylo to zadarmo. Fakani za námi pronikavými pištivými hlasy bez ustání skandují hovadiny jako Horváth fuj, Horváth fuj! Neumí hrát fotbal, Plzeňský, do hnoje - ano, tohle je antikoncepce. Chci pryč, ale hra mě fascinuje, zápas má skvělé tempo a atmosféra téměř plného stadionu je úžasná. Až na ty mrňouse, co by potřebovali proplesknout, i když to Šimůnková nemá ráda.

O poločase jsme unešeni a unášeni davem lidí, kteří se potřebují vymočit; zdá se, že projektant stánku s takovým zájmem o pisoáry a kabinky nepočítal. Opět kvůli té mase přijdeme o prvních pár minut, ale tentokrát se nejspíš nic zásadního nestalo. Opouštíme rodinné ochozy, půjčujeme si cizí místa těsně u trávníku. Je tam vidět podstatně hůř, ale zase tam místo uřvaných dětí je jen ožralý debil ve sparťanském kloboučku.

Přicházejí lidé s párky i jakýsi nápor Sparty, ale nic z toho - najednou zase Pilař běží a padá, od nás to vypadá jako jasná penalta (takže to sežral i někdo jiný než chudák rozhodčí, na kterého zeshora házeli ty párky). Ale i Horváth se občas utne, Sparta žije a prahne po vyrovnání.

Pak Maruška propadne naprostému a nečekanému záchvatu smíchu, když plzeňský kapitán přiběhne blíž k tribuně a ukáže nám své mohutné břicho, s nímž by se neztratil ani v osmé hanspaulce - naopak pro mě je nadějné, že i s nepřátelským BMI se může člověk dostat do první ligy. Maruška smíchy slzí a ožralý debil něco pořvává směrem k plzeňským fans.

Pak Mario Holek, jemuž jsme minule vymysleli bezvadnou přezdívku Mario Kluků, předvede blikanec, založí plzeňský protiútok, brankář to taky úplně nevychytá a Plzeň vede 3:1. Debil sklesle sedí a s prázdným výrazem v očích setrvá až do závěrečného hvizdu. Já jsem střízlivý a nemám klobouček, jinak jsme na tom stejně.

Spartě nelze upřít snaha, ale Plzeň je najednou o několik lig jinde. Domácí se nedostanou za půlku. Horváth se rafinovaně plouží po hřišti a zdržuje. Propadám zoufalství, depresi a zimě. Vrcholem zmaru je vymodlený faul těsně před vápnem, kdy sparťané tak dlouho dumají nad tím, jak překonat zeď či brankáře, až prapodivným a naprosto nesmyslným signálem zbaběle rozehrají až někam na půlicí čáru a o míč přijdou. Rozléhá se ohlušující pískot a pár minut před koncem, když by Spartu nezachránilo ani podstatně větší zvíře než střídající Slepička, se ozve mohutné Hřebík ven! This is taky Sparta.

Konečně je konec. Frustrovaný táhnu ženu pryč k autu, které nemá botu, a aspoň tohle mě těší. Jedeme pryč, na večeři do restaurace, kde mě dodělali novým ovocným pseudopivem z Prazdroje, fakt hnůj. Plzeňští neznají slitování.

text Řízek, ilustrační foto taky Řízek

(Vysvětlení k fotografii: Pepana by na stadion sice nevpustili, ale pak se tvářil, jako že aspoň při focení nesmí chybět.)

neděle 16. srpna 2009

POTTER A SKLENĚNKY


Cvrnkání s mistry
text Janek, foto Řízek

Kdybyste byli kolemjdoucí Japonci, Angličani, Francouzi nebo jiná havěť, určitě byste se také pozastavili, podívali, podivili. Letná letní přivítala kuličkový turnaj. Abychom předešli nepříjemným sófá, kuličky jsou hra, ve které se snažíte docvrnkat své skleněnky do díry v zemi dříve, než soupeř.



Deset špičkových cvrnkačů si přineslo své náčiní, aby následně svedli nelítostný a krutý boj o hrnečky a dvoubarevné propisky.



Spolu s Marťasem, Milanem a Řízkem jsme poctili tuto akci svou návštěvou. A určitě jsme toho nelitovali. Turnaj začal asitakvedvě. Účastnil se mimo jiné nahý mistr světa, olympijský vítěz a Superman v jedné osobě a s tatínkem se přijel podívat také Harry Potter. Cvrnkalo se ve dvou disciplínách podle švýcarského systému. Tento systém se vyznačuje tím, že mu nikdo nerozumí, ale prej je spravedlivej.



Když se hrálo, panovala nad celým kolbištěm příjemná nálada, doprovázená občasnými lehce slaboduchými výkřiky čaroděje, který se zběsilým pohledem mával klackem a pokřikoval zaklínadla. Možná proto s jeho tatínkem nikdo nechtěl hrát. Jak jsem již naznačil, naše zábava budila značnou pozornost v očích kolemjdoucích turistů. Cizinci se podivovali, obdivovali, fotili a někteří odvážlivci se odhodlali a po krátké domluvě s tiskovou mluvčí si opodál vyrobili vlastní důlek, do kterého cvrnkali naše erární kuličky.



Až na dlouhé prostoje, během kterých jsem stačil koupit a sníst klidně i celého Kubu, mohu tuto akci pouze pochválit. Každý odjel domů spokojen a dokonce i s hrnkem, panákem, propiskou nebo třeba s konvičkou. Příště pojeďte taky. Jen se ale smiřte s tím, že vás budou bolet kolena.